К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

К врачу-косметологу приходит женщина.

– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.

Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.

Врач:

– Ну, нормальная грудь. Очень даже.

Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:

– А как это так вышло?

– Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.

– Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.

– Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

– Вы, случайно, на трубе не играете?

– Да, играю.

– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

– Но, доктор, тут же нет никакой связи!

– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

– Доктор, а какая тут может быть связь?

– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:

– Ну, что сказал врач?

– Свэчи какие-то пропысал.

– А как их принимать. Спросил?

– Нэт, забыл…

– Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

– Ну-с, чем снова обязан?

– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

– Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?

– Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:

– Ну, что сказал доктор?

– Ничего не сказал, обыделся…

Один рассказывает:

– Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать… С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.

Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.

Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:

– Вырубайте свет, они на свет ползут.

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:

– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.

Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:

– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.

– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?

– Конечно!

– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.

В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.

Врач:

– Что это значит?

Женщина:

– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!

Врач:

– Женщина, но я ведь психиатр!

Женщина:

– Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

Приходит мужик к врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит:

– Вы умираете.

Мужик:

– Доктор, и сколько же мне жить осталось?

Врач:

– Десять…

Мужик:

– Десять чего: лет, месяцев, дней?

Врач:

– Девять…

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач:

– Что вы делаете?

– Везу партию бананов в Германию.

Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает:

– А вы что делаете?

– Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

Старая бабка приходит к врачу, говорит, что не хочет больше жить, и спрашивает, как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает:

– А где же то сердце находится?

Врач и говорит:

– Два пальца вниз от левого соска, бабуся.

На следующий день врачу звонят со «скорой помощи»:

– К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка.

В кабинет врача-уролога влетает взволнованный мужик и в отчаянии набрасывается на врача:

– Доктор! Сделайте что-нибудь! У меня правое яйцо посинело!!!

Врач, осмотрев:

– Да-а, батенька, придется отрезать!

Врач отрезает яйцо, мужик уходит. Через два дня он опять приходит:

– Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!!

Доктор снова отрезает.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор! У меня и член весь посинел!!!

Доктор отрезает член. Потом, присмотревшись получше, говорит мужику:

– Ба-атенька, да у вас трусы линяют!

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.

Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.

– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит: